París, te extraño!

Aquí no hablaré de Medellín propiamente, ni mucho menos de la tal Cité Lumiere, París-Francia, ni de la mona Paris Hilton, ni de la otra mona Natalia París, ni de el guerrillero Andrés París, ni de Paris, Bello -un barrio muy caliente-. Aquí hablo es de París, de la Charcutería París que quedaba en San Diego y de la que hoy no queda ni el nombre.

No sé si la recuerdan -díganme que sí-, quedaba donde justo hoy queda un almacén de ropa que se llama "Aquiles" o un "Leonisa", no logro precisarlo, diagonal al Foto Japón que queda en toda una esquina y que tenía una pecera y una jaula con canarios. Ahí quedaba la Charcutería París que, junto a la Charcutería Provocación [todavía está en la 70] eran dos de los lugares más deliciosos o "delikatessen" que había en Medellín para comer. Bueno, para mi, según yo.

La Charcutería París famosa por sus cervezas importadas, sus golosinas gringas, sus Garbage Pail Kids [originales], sus cábanos, salamis, y sus insuperables sánduches "sietecarnes" ya no existe. Dejó de existir hace varios años, pero ese no es el punto. Todo se acaba, estoy de acuerdo, todo deja de existir. Ya no está la Charcutería París con sus delicias de ultramar, ni sus jamones de cordero y embutidos de faisán, ya tampoco San Diego es ese mundo de triciclos donde muchos nos divertimos en los ya lejanos ochentas cuando los papás iban a comprar cosas y en los noventas por cuenta propia comprábamos la musiquita de Epitaph Records que llegaba por pedido a Disctronics. Ya no, se acabó. Pero insisto, ese no es el punto ni la materia principal de esta ocurrencia bloguera.

El caso es que tengo un hermanito que gusta demasiado de comer en la calle. Es de esos que conoce y recomienda. Oyéndole una sugerencia me dijo el jueves pasado: "ve, volvieron a abrir La París, ¿será que vamos?. El corazón casi se me sale del pecho. Aunque debo admitir que si sospeché del gato encerrado, pues mi hermanito aclaró que además de San Diego, La París también estaba en ese centro comercial que se llama Mallorca. En fin, aguanté hambre y no almorcé porque me iba a mandar un "sietecarnes" acompañado de una cervezita y no pensaba escatimar en precios. Llegamos a San Diego, yo no había ido hacía un par de años, y lo primero que pensé era que a la Charcutería París la habían reabierto en el mismo lugar, pero no, ni rastro. Me aclaró mi hermanito que era que quedaba en la sección de comidas, en el segundo piso, y subimos. Claro, un segundo piso que yo no conocía, lleno de todas esas comidas que si bien saben rico les falta como algo, no sé si será que la carne asada no sabe lo mismo en parrilla a gas que al carbón, o si es que soy muy quisquilloso para el tal sushi "apaisado" o es que de verdad me duele meterle $ 20.000 a un combo de El Corral, no sé.

El caso es que en ese segundo piso estaba La París, no la Charcutería París, no, simplemente La París, cuyo logotipo es como una torre Eiffel simplificada que reemplaza la letra "A". Un local pequeño sin cábanos, ni longanizas, ni salamis colgando, ni cervezitas de tierras lejanas en sus enfriadores. Una supuesta "charcutería" sin esa maquina plateada para cortar los embutidos en tajadas de cualquier grosor según el gusto del comensal, dizque con esos avisos luminosos que muestran los productos al lado de una coca-cola y para acabar de ajustar, atendido por dos bobos que con esa cara, ¿pa' qué güevas?

Todo era muy sospechoso. Pero yo iba decidido por el "sietecarnes". Pero que no, "que no lo manejamos". ¿Perdón?

Ni "sietecarnes", ni "seiscarnes", ni "cincocarnes", ni "cuatrocarnes". Un simple sánduche con jamón de cerdo, jamón de pavo y roastbeef . ¿Cuando por Dios en la Charcutería París se atrevían -porque es todo un atrevimiento- a ponerle lechuga y tomate a un sánduche? ¿Cuando, ah?. Incluso dizque sánduche metido como a una de esas waffleras grandes para calentarlo y derretirle el queso. ¿Cuando, por Dios, cuando?. Yo sé que parezco un viejo renegón y chiflado -bueno, si lo soy-, o que eso es una preocupación de pequeño-burgués, clasemediero, que en vez de chillar por el "sietecarnes" que no me comí, debería estar preocupado por Haití y sus terremotos o por la situación con Venezuela, o no sé, por otra cosa. Pero no, la chimba. $13.700 me costó ese sánduche con gaseosa, que no estuvo maluco, la verdad, pero qué es eso tan descachado y tan peye. ¿La París? , ¿Qué qué?. Yo no dudé en reprochárselo a mi hermanito, y pensándolo bien, el no tuvo la culpa porque cuando la Charcutería París dejó de existir el estaba muy pequeño, ergo, no se acuerda que allá los sánduches eran fríos, partidos a la mitad por una esquina y envueltos en papel parafinado, y que había uno que era el "sietecarnes" que además traía tres tajadas de quesos diferentes, que vendían una cerveza oscurísima que se llamaba Pigs's Eye, original de Minessota [yo coleccioné latas], y que vendían la barra grande de Bubblicious de sandía. No, él no recuerda eso, por eso no lo culpo.

La París, ese "comedero" nuevo que hay allá en ese segundo piso, que abusó del nombre de la charcutería de mis amores que existía en esa Medellín finisecular, en ese San Diego donde el parqueadero era gratis, eso no es la Charcutería París, eso es un insulto, eso es gato por liebre, eso es jugar descaradamente con la esperanza. Solo se me viene a la cabeza una frasesita de San Fernando Vallejo en Los días azules que la acoplo a lo que siento hoy por añorar esos sabores charcuteros que nunca jamás volveré a probar en esta perra vida: "a la Charcutería París se la llevó el ensanche, que se lleve el ensanche mi recuerdo..."

Los que el tren dejó

Me acabo de entrar (11:32 p.m) a mi casa después de disfrutar de un bonito, azul y soleado día. Antes de entrarme me encontré con un viejo amigo de mi unidad, "Gordelio", quien hoy estaba padeciendo de una extrema e inexplicable instrospección. Gordelio y yo nos pusimos a hablar acerca de mujeres, novias, parejas y vida marital y, ahondando en el asunto expusimos nuestros casos bajo la premisa innegociable de que ya estamos quedados, es decir, ya nos dejó el tren. Además yo por estos días andaba super contaminado por la lectura de un libro super chimba de mi autor favorito*, quien, en varios ensayos trata sobre el tema de la soltería.

Gordelio es una especie de celebridad menor en una facultad de ciencias exactas de una universidad de aquí de Medellín. Ostenta un M.A en matemáticas de North Florida University (NFU, Jacksonville), tiene carro propio, apartamento propio y anda con Blackberry al cinto. No ha rebasado aún la edad de Cristo y, según su calculadora opinión, ya se quedó solterón. Gordelio tiene varias explicaciones al respecto basadas en hitos tan firmes como el hecho de ser alguien poco atractivo, de ser un dizque "nerdo", o simplemente el hecho de que las gentes vinculadas a la academia carecen -carecemos-, de un sex appeal que nos respalde. Yo creo que Gordelio tiene razón. Según lo que me trato siempre de explicar y de explicarle a los demás, entre ellos a Gordelio es que nosotros, es decir, gran mayoría de una generación nacida entre 1975 y 1985 caímos en una trampa tendida por el capitalismo avasallante, o no, mentiras, no sé muy bien qué es lo que pase, pero Gordelio me estaba explicando que según estadísticas, el 85% que abarca tal generación ha afirmado que está soltera -aunque no abandonada-, y que la posibilidad de llevar una vida marital es prácticamente nula.

El tren nos ha dejado a Gordelio y a mi, y eso no parece ser un asunto que cause mella en nuestras vidas. No sé, a veces pienso que eso no es una prioridad, que si es bacano tener novias, amantes, queridas, tinieblas, como quieran llamarlas, pero que no me asusta pasar solo el resto de mis días. Si, solterón me quedé como me dijo una señora de una tienda, que yo voy a ser "biato" y no sé qué más cosas, ya me dejó el tren pero qué más puedo hacer, pues bajarme de la estación y caminar para algún lado. Eso fue lo que le dije a Gordelio.

Es que pillen: preescolar, primaria, bachillerato, carrera, maestría, doctorado...Y ahora pues con el cuentico de los tales "post-doc", que lo debe hacer que aproveche que tiene menos de no sé cuantos años, que la competitividad. Uno por Dios bendito con tanta estudiadera y tanta academia uno acaba ojos, se encorva, se le cae el pelo, le dan ojeras, le sale panza, etc... ¿Cómo espera uno dejarse cautivar por una pelada bien querida, que se dedique a otros asuntos? No, eso parece que no se puede y que no es posible si uno está montado en el video de que tiene que seguir estudiando como un burro a ver si algún día aprende algo. Osea, es que un 95% de mis amigos todos ya pasaron de los 30 años y la gran mayoría, excepto dos personas (uno casado y el otro recién divorciado), a todos nos dejó el tren, todos somos solterones y cuatro de ellos ya se consideran a sí mismos como "viejos verdes" que abejorrean peladitas de colegios y de primeros semestres de universidad. Y claro, una vieja que esté entre los 26 y los 32 años ve a uno de estos personajes (nosotros, los quedados), ¿y qué pensará?. Yo siempre creo que una vieja nos ve y murmura:

"...Estos manes si son unos pendejos, vealos, bien viejos, por ahí todavía dando lidia con esas patinetas, dizque poniéndose gorras a estas alturas y dizque por ahí con audífonos oyendo de esa música metálica pesada, maricones que cojan juicio, que no son capaces de darle a uno la estabilidad económica y emocional que uno se merece"

Bueno, yo no sé si textualmente una vieja pensará eso, pero yo creo que si se aproxima mucho. Aunque pienso también que una gran población de viejas está quedada, que están dejadas por el mismo tren. Pero yo nunca le he preguntado con seriedad eso a alguna vieja, porque pienso que ella va a pensar que yo me estoy burlando de esa situación, pues hasta donde tengo entendido eso es un tema muy serio entre las mujeres desde que están en el colegio y dice un amigo mío que sabe mucho que por ejemplo una vieja se cansa de pedirle matrimonio a un novio de más de 4 o 5 años y si el man le dice que no, ella lo deja y se casa con el primero que conoce, así dice mi amigo que es el asunto. Y yo me pongo a ver y sí. Por ejemplo, una prima mía tenía un novio (como de 3 años) que lo mandaron a trabajar a Urabá y ella no se quiso ir con él y le imploraba que se regresara para Medellín y él que no, qué cómo iba a dejar mero puestazo en Urabá simplemente por sostener el noviazgo, que mejor él iba cada fin de semana (en avión y todo) y que ella podía ir a visitarlo también (en avión pagado por él), y ella, que no, y que no, y que no, y cualquier día no sé a quién putas conoció por internet y se vieron como al mes y días después se casaron y son dizque más felices que un putas.

Nos dejó el tren, y eso era un asunto que me preocupaba mucho a principios del 2009, pero ya que vi que en realidad me dejó, pues no me quedó de otra que resignarme y desearle buen resto de carrilera a quienes si se subieron, mientras tanto yo estaré por ahí en alguna tienda tomándome una cervezita con Gordelio y viendo pasar muchachas de minifalda y escote en medio de estos días tan bonitos y tan azules.

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*STEVENSON, Robert Louis. Virginibus Puerisque y otros ensayos, Madrid, Alianza Editorial, 1987.

dosmildiez

Ya empezó una nueva década, sí señor. El dos mil diez señala el punto.

Yo me juí a pasar el año nuevo a un municipio que se llama Jericó, en el suroeste de Antioquia. Y sí, la pasé muy bien, tuve tiempo de reflexionar sobre el año que acabó de pasar, ese dos mil nueve que tuvo muchas cosas amargas pero otra muy dulces, excesivamente dulces. En el 2009 se pudo pasiar, se pudo comer rico, se pudo conocer otros paises, se pudo acceder a un lugar nuevo donde vivir y se pudo viajar a Colombia a ver a los papás.

Ahora estando aquí me doy cuenta de que es muy emotivo pasar el año nuevo con los papás y el resto de la familia, yo sé que a veces es muy ñoño, pero la verdad es que si prefiero estar aquí a estar en una playa del pacífico con otros quince o veinte patos soplando vicio y asando masmelos en una fogata.

La cosa es que nos juimos pa' Jericó, Antioquia, y allá dice mi mamá que mucha gente es prima de ella, y yo eso si lo sabía pero núnca lo había puesto en práctica, pero ¡ah caro me salió!, y no estoy insinuando que esta entrada sea una especie de denuncia contra uno de esos tales primos pero la voy a contar:

Parque de Jericó, 29 de Diciembre, 10:48 p.m.

Estabamos: Andres, David, Daniel, Isabel y yo, sentados en el parque de Jericó, tomándonos una botellita de guaro (de ese tapa azul, que dizque no da guayabo, ¡mentiras!) Y beba, relajao y vea pasar muchachas muy arregladas y salude aquí y allá. Cuando de un momento a otro va apareciendo un man diciéndome: -!Juancho, Juancho!. Yo si me llamo así (Juan Sebastián), pero "Juancho" solo me decía un man que ya es difunto que se llamaba Jorge. El caso es que este man se nos arrimó y decía que era primo de mi mamá y por ende de nosotros, que lo vieramos bien que el era igualitico a mi mamá y a sus hermanos...En fin. Lo invitamos a tomar, y se servía unas copas casi triples, además teníamos como un platico con papas, chorizitos y así y el tal primo jarte que jarte. Decía mi hermanito: -este primo si traga más que un banco, que hijueputa. Y el man, seguía, y eso hablaba que no sé qué cosas, que el siempre había sido hincha del DIM, que un man le debía 11 millones de pesos más intereses, que tenía un caballo que había ganado varios concursos, que pensaba montar un negocio en Medellín, que vea esa que va por allá yo me la robo...Un montón de cosas que nos hacía pensar que por fin habíamos encontrado a aquel primo potentado que nos podía echar la mano como asociado en un negocio, o que en tiempos adversos nos podía apadrinar. Por fin un primo así todo bacania'o y de billete. Pasaron como dos horas mas y el primo ya andaba como una mica. Vale aclarar que ya habíamos matado esa botella y habíamos encargado otra botella más los pasanticos. El primo siguió sirviendo y brindando y cada vez se embriagaba más y más. Yo no tomé mucho y por eso me mantenía más o menos consciente pero los demás acompañantes si empezaron a caer uno a uno y con ellos, el primo.

Finca de Jericó, vereda Puerto Arturo, 31 de Diciembre, 6:12 p.m.

-Mami, ve: Ayer conocimos a un man que es dizque primo tuyo y estuvimos bebiendo con el toda la noche en el parque del peublo.

-¿Primo?, ¿cuál?

-Uno ahí que dice que es hijo de Blanca, la tía tuya.

-¿De Blanca? No, que yo me acuerde, Blanca solo tuvo dos hijos y los dos viven en EUA.

-Mami, pero acordáte bien a ver, es uno medio altíco, blanco y patillón.

-No, no sé de quien me estás hablando.

-Jum, mami, pues esperá a ver si nos lo encontramos ahorita en el parque.

Parque de Jericó, 31 de Diciembre, 10:48 p.m.

Mi mamá enfiestada, mi papá también, los familiares también yo, idem, mis amigos la misma cosa. Échele y échele ojo a ese primo a ver si aparecía, aunque todo el mundo parecía no recordar el asunto. Hasta que me le arrimé a una prima de mi mamá que se llama Olguita (que es jericoana) dándole la descripción física del primo. Y ella me respondió: ¿Primo?, ¿hijo de Blanca?, ¿Patillón?... Jum, ya sé. Ese lo que es, es un vividor. Los engatusó, ese fue un trabajador de la tía Blanca que conoció muy bien a la familia y se la pasa por aquí bebiendo gratis y gorriando de cuenta de todo el que puede engañar.

Yo me quedé atónito de la propiedad con la que el supuesto primo accedió a nuestro trago, y sí señor, no lo volvimos a ver, ya que esa noche esperaríamos la llegada del año nuevo que en los dos días que van ya ha dado sus sorpresas non gratas. 1. Por meter el carro por una carretera muy mala se le partió la punta de un eje (tocó desvararlo). 2. Venía para Medellín en el carro recién desvarado, muy contento oyendo musiquita cuando un reten "Policía de Carreteras señor, me hace el favor y me muestra su s.o.a.t, su revisión técnico-mecánica, matrícula del vehículo y su licencia de conducción por favor". Sí señor agente, cómo no, claro...

-Señor, su SOAT está vencido.

-¿Ah?

-Si señor, vencía el 30 de Diciembre del 2009.

-Ah...

-El vehículo debe ser inmovilizado de inmediato.

-Ah...

-A no ser de que me colabore con alguna cosita, no ve que no nos han dado la prima.

-Hombre señor agente, colabóreme usted, vea que no más tengo esto (como 17.600), tenga pues pa que se coma un almuercito bien calidoso.

-Listo caballero, váyase con cuidado.

-Bueno, gracias...

La cosa es que todo pudo ser peor, ese chistesito de andar con s.o.a.t. vencido me pudo haber salido como en un palo, porque eso da inmovilizada y hay que pagar grúa y patios, más el parte que le hacen a uno, más el propio s.o.a.t que hay que sacarlo...En fin. Me salvé de arruinar el resto de mis vacaciones. Voy a comprarle el s.o.a.t. y voy a guardar platica para este comienzo de año poder visitar las bibliotecas nuevas de Medellín, comprar unos rodamientos nuevos para mi skate, comer perritos en la 80 y poderle regalar a mi mamá un video de su cantante favorito en su cumpleaños.

Hoy es 2 de enero, ya van dos días de este nuevo año 2010, yo tengo un agüero y es que es un año par, pues los años impares tienen algunas dificultades, este añito, yo sé que mejorarán los tiempos y podremos sonreir mientras somos acariciados por la brisa.

Feliz 2010 a todos, especialmente a los que leen este Blogsito

Los buenos y los malos colegios (Aporte de un lector)

Discretamente hecho, este comentario es de la autoría de Pablo Cuartas. Un muchacho que estudió Ciencia Política en la Universidad Nacional (sede de Medellín) y ahora estudia y radica en la cuenca del Sena. Lo pongo aquí como una entrada de mi blog (que es vuestro blog) pero a su nombre. Es una opinión muy interesante que toca el tema y los comentarios de la entrada anterior acerca de los colegios y sus calidades.

ACERCA DE LOS COLEGIOS

POR: Pablo Cuartas.

El tema de los buenos y los malos colegios es menos banal de lo que parece. Lo que se ha dicho está en clave de humor, claro está, y no intento decir nada “serio” sobre el tema. Es más: no intento decir nada nuevo con respecto a lo que ya se ha dicho.

Dos palabras me vinieron al pensamiento cuando pude parar de reírme a causa de las anécdotas relatadas por Sebas. Son dos palabras que usó un sociólogo francés muy importante que se llama Pierre Bourdieu. Son las palabras “herencia“ y “reproducción”. Con ellas, el antiguo profesor del Collège de France quería señalar cómo el sistema educativo perpetúa las diferencias sociales. Los “herederos“ -de los que Bush es buen ejemplo, aunque no el único- forman parte de una especie de inercia social que las instituciones educativas avalan socialmente. De Bush, por ejemplo, se sabe que era un borrachín, un gángster, un incapaz. Pero recuerdo que mi profesor de francés en Bogotá, Jaime González, me mostró una vez un recorte de Semana donde los compañeritos de clase de Andrés Pastrana en el San Carlos contaban las “triquiñuelas” que hacían las delicias de estos hijos de la élite tropical. No las cuento aquí, pero recuerdo que le dije a Jaime: “Es para hacer maletas e irse del país”.

Como yo estaba precisamente a punto de irme del país, como venía a vivir al país de Bourdieu y de otros como Foucault (sí, Sebas, me gusta Foucault), entonces recibía clases intensivas de francés con Jaime. Un día llegó un estudiante del Colegio Helvetio, o Helvetia, o Helvecia, no sé, que es como el Liceo Suizo de Bogotá. Es como el San Carlos de ahora, el Nueva Granada de hace una década o el Gimnasio Moderno de siempre: un colegio de élite, de los que no tenemos en Medellín. En Medellín hay colegios de ricos, porque en medellín no hay élites, hay ricos. Son dos cosas distintas. El hecho es que este estudiante del colegio suizo llegó para hacer revisar de Jaime su “tesina” de grado como bachiller. Yo estaba presente y comprobé horrorizado que, palabras más palabras menos, el sujeto hablaba tres idiomas sin hablar ninguno. Qué ortografía, qué fonética, qué gramática. Era un franespanglish desastroso pero, me imagino, muy impresionante en un país capaz de elegir a Pastrana como presidente. De esa tarde me acordé hace poco al leer, en El Espectador, la columna de una señora bien de Bogotá. Creo que se llamaba Cristina Lleras, o algo así. Estaba muy escandalizada porque vio cómo en el Pomona que queda justo en frente del Gimnasio Moderno, los estudiantes que van a “heredar” este país comían como cerdos. Según la señora Lleras, los gimnasianos dejaron el lugar rebosante de basura. Claro, esta “señora bien” exagera, pero sólo un poco.

De ahí a afirmar que las ratas son insectos invertebrados no hay más que un paso. El estudiante del colegio suizo hubiera podido decir eso o algo peor, pero en su medio sofisticado sólo sería una “boutade”. En cambio, como los que lo dicen son esos estudiantes del MFS (Mariguana Fresca y Suave, se decía en mi infancia que traducían esas siglas), con esas sudaderas rojas y esos peinados pintorescos o temerarios, entonces ahí el mundo social sí no perdona. Las travesuras con rifles de Bush en Texas, las bromas pesadas del jóven Pastrana a los miembros de la guardia presidencial, y tantas otras infidencias sin contar de nuestra élite, pasan desapercibidas porque suceden en el colegio San Carlos, o en Yale, pero no en bus de Laureles que atraviesa toda la 70 en Medellín. Gracias a la reproducción inercial que estas instituciones avalan, ellos pueden hacer lo que quieran, o no hacer nada, e igual seguirán heredando.

Bien vistas las cosas, la diferencia es menor entre la tontería de unos y la de otros. Pero es sobre estas diferencias menores que se funda la desigualdad. Es como si la estupidez de carro blindado fuera menos grave que la de buseta. Hay que ver cómo las oportunidades les sobran a aquellos que no se privaron de comer como cerdos, pero lo hicieron en Pomona. Evidentemente hay que batirse para que la educación sea pública, universal y de calidad, pero ante todo hace falta abandonar ese arribismo que nos hace perdonarle la ignorancia a los que estudian en colegios bilingües y condenar a los que la reciben en colegios donde no se habla ni español. Esas son las enormes sutilezas que deciden todo en la vida social.

Perdón por semejante encíclica que, en realidad, no es más que la opinión de un simple egresado del INEM.

Perder el año (Una ocurrencia)

Hoy, pues vaya y venga... Final de año o de semestre, salió uno de la universidad y sí, está contento, se ríe solo, los días son bonitos, y hay planes que hacer/beber con amigos (si uno es soltero), o con novias y amigas o así. Todo se normaliza y se vuelve aceptable. Eso es la vejez, según mi papá y mis tíos. Pero no ha mucho tiempo, otro gallo era el que cantaba.

Últimos días del colegio, entre 6º y 10º, días donde aumentaba la tensión. Que si uno perdía materias (en mi ultimo año me tocaron los cacorros "logros", que creo que debo todavía), que los informes de disciplina, que las deudas en la cafetería del colegio y las multas en la biblioteca. Tres cosas que sacaban de quicio a mi mamá. Yo siempre perdía materias y me tocaba "habilitar", osea, volver a presentar un cacorro exámen en enero, cuando ya las vacaciones habían pasado, ya todo el mundo había gozado en Coveñas y uno todo amargado porque el avance al siguiente grado escolar todavía estaba en la cuerda floja.

Deber logros o habilitar materias se traducía en una sola cosa: Vacaciones a medias. Me acuerdo de un plan increible, hecho por los manes de mi unidad. Ir a la Ciudad de Hierro, esa que la entrada es como la boca de un gato, que la instalan en el Palacio de Exposiciones. Yo feliz pa ir allá, a montar en la Barca de Marco Polo, en el Raider Kamikaze, en el la Montaña Rusa, en la Licuadora, la Batidora, la Casa Embrujada y el resto de aparatos que dan mareos felices...Listo para salir, cuando mi santa madrecita:

-¿Pa' dónde vas?

-Pa' la Ciudad de Hierro

-¿Sí? ¿y es que ya estudió?

-Mami, pero mirá que estamos en vacaciones. ¿Sí?

-¿Vacacionessss? Olvídese mijo, que usted quedó habilitando matemáticas, y se tiene que poner a "repasar".

-Mami, pero mi papá me dejó.

-¿Sí? ¿Y quién le paga a usted el colegio? ¿él o yo?

Adios Ciudad de Hierro, adios Kamikaze, adios Casa Embrujada, !jueputa!, todo el mundo divirtiéndose, comiendo longaniza, salchipapas, manzana acaramelada. Muertos de risa, uno que otro vomitado, y yo, a negociar mis vacaciones con Baldor.

No quiero contar las otras cosas que me perdí por no saber varias leyes de la ciencia matemática ya que ustedes me van a gozar aquí, pero puedo decirles que fueron muchos planes deliciosos que me perdí. Recuérdese cómo es Medellín en diciembre, cómo es el clima, cómo es el ambiente y la actitud que se vive en la ciudad. Recuérdese todo eso y se me entenderá.

Tenía un amigo muy allegado, conocido como "Pingüino". El no es que fuera bruto, sino que simplemente no le gustaba estudiar, la calle era la ley de Pingüino. Yo creo que había repetido 7º como en dos ocasiones y 8º una vez. Un día los papás lo amenazaron: que se olvidara del Nintendo, de los partidos de fútbol y de las clases de karate si volvía a perder el año. Y sí, dicho y hecho, Pingüino volvió a perder; pero no era perderlo así como así, era perder el año porque solo había ganado Educación Física y Ética, porque las otras 6 materias...¡Adios Nonino!

Yo estaba en la casa de Pingüino cuando su papá llegó del colegio, de recibir las calificaciones y por lo tanto de enterarse de que Pingüino había perdido octavo. El señor era, bajito, flaquito pero barrigón y con entradas en la frente y su pelo ya mostraba algunas canas (como la canción). El papá, lo primero que hizo fue llamarlo por su nombre: !Jorge Andrés!, vení pa' acá que tenemos que hablar seriamente. Pingüino se paró (estabamos jugando Street Fighter II, la versión de Super Nintendo), y sí señor, el papá empezó: ¿vos crees culicaga'o que la plata es muy fácil conseguirla?, ¿vos crees que a mi no me da pena ir a una reunión pa que me digan que perdiste el año?, ¿vos crees que te merecés todo lo que te hemos dado?. (Ahí la cosa se puso más seria).

Yo no sabía qué hacer, no sabía si irme de esa casa o quedarme jugando Super Nintendo y haciéndome el bobo, indiferente a la desgracia de Pingüino. Pero, otra vez, sí señor...Se sintió un golpe como contra una madera y una voz que suplicaba: "papá no, perdón", "papá, no", "papá..." Y Zuaaaaas, un correazo cortó el aire y se estrello contra Pingüino. Ahí yo me volé porque sinceramente me daba miedo de que el señor tomara represalias contra mí, porque técnicamente yo era cómplice del fracaso de Pingüino. Llegué muy alterado a mi casa y sudando frío. Tiempito después Pingüino me contó que lo iban a sacar del colegio y que lo iban a meter a un colegio en Bello, que no tenía transporte, y que le iba a tocar irse en bus todos los días... Tiempo después entendí la decisión del papá de mi amigo, y es que lo había cambiado de colegio, porque en el colegio de Bello el papá tenía palanca, y allá omitirían que Pingüino hubiera reprobado el año en el Calasanz. Es decir, Pingüino se parrandió todo octavo y lo perdió, y en el colegio de Bello, como si nada, había ascendido de grado a costa del palancázo del papá.

El caso es que estoy escribiendo esto, porque leí un artículo de El Godobiano (si, yo sé que ese no se debe leer) en el que se exponen las consecuencias que tienen los estudiantes al perder el año, o reprobarlo, como se dice por aquí. Esa lectura, me hizo acordar de mis amagues de perdida escolar, de las vacaciones amargas, pero también me acordó de mi amigo Pingüino. Su papá le dio fuete cuando perdió el año, lo cambió para el colegio de Bello, lo amenazó incluso con regalarlo al Ejército Nacional como soldado regular, lo castigó varias veces, le suprimió el uso del Nintendo, en fin, muchas consecuencias bastante funestas para un niño de 13 o 14 años. A Pingüino, como dije, no le gustaba estudiar, pero no era bruto tampoco. Yo no sé por obra y gracia de quién terminó el bachillerato y dizque consiguió un trabajo...Pasaron como dos años y todo el mundo ya dizque en la Universidad, cogiendo bus, buseta y colectivo, mientras que Pingüino ya andaba en su carrito propio. ¿Cómo lo consiguió? ¡Quién sabe!. Tiempo después, se fue de la unidad, hasta se casó con una muchacha muy querida, y dio la cuota inicial de un apartamento. ¿Cómo?, muy sencillo, Pingüino no era bruto, era muy vivo, tenía otra sabiduría y era que conocía el valor de la Palabra y el valor de la Lealtad y la Amistad: en poco tiempo se convirtió en la mano derecha de un prestigioso comerciante de "El Hueco", quien lo acogió como su hijo y su mejor aliado. Yo creo que si el papá le hubiera dado mas rejo, Pingüino no hubiera sido un prospero comerciante sino un estudiante frustrado. Yo admiro mucho a Pingüino.

Homus Suburbanus

Aquí todo se puede, todo se vale. Yo me inventé la categoría del Homus Suburbanus, siguiendo las acepciones de la latinidad para crear adjetivos que denoten un nivel de la humanidad en cualquier nivel civilizatorio.

Yo soy un Homus Suburbanus un Hombre de los Suburbios para ser preciso. Nací, me crié, fuí feliz en un suburbio (mi unidad), un suburbio grandototote. Con el término Suburbio me refiero a estos territorios que estan por fuera de la Urbe, Urbs, más no de la ciudad, Civitas. Es decir, lugares periféricos de la mole urbanística que denota la centralidad en las ciudades grandes (y mas o menos grandes como Medellín), pero que no necesariamente son lugares marginales. A eso me refiero. ¿Me hice entender?

Entonces: yo siempre he sido un Hombre de los Suburbios. En Medellín crecí en un suburbio gigantesco que bien podía ser un municipio, ya que allí viven más de 6.000 personas (de las cuales unas 1.500 eran adeptos al chisme, la habladuría y el embuste). En una ciudad primermundista donde viví, también era un suburbio, pero el suburbio entendido al estilo anglosajón, así como lo que uno consideraba que era el barrio de los Arnold, la familia de esa serie gringa tan increiblemente buena que fue Los Años Maravillosos (nada que ver con esas novelas cacorras sobre médicos y enfermeras y hospitales). Después viví en otro suburbio, esta vez de una ciudad muy pequeña enclavada en un amplio valle del norte de las Motañas Rocosas, pero ese suburbio solo eran cuatro calles y había más mapaches que gente. Después, viví en otro suburbio que tal vez sea el suburbio más grande de Europa Occidental, tan grande como mi unidad de Medellín, pero eso sí, lleno de gitanos, marroquíes, senegaleses (muy buena gente), yemenitas, ceilaneses, filipinos, centroafricanos, gaboníes, coreanos, chinos y españoles pobres. Valga aclarar que aunque este suburbio era muy cosmopolita, no dejaba de ser suburbio, no dejaba de tener una vida propia. Asunto que es bacano porque me sentía como en mi unidad: la misma gente, los mismos personajes pero de nacionalidades distintas. Había hasta el clon de un man de mi unidad, un man que hacía mandados y domicilios en la legumbrería y en la farmacia. Le decían "Corroncho" porque era un costeño de Turbaco que se vino pa Medellín y en esas tiendas de la unidad le dieron trabajo. Allá en el suburbio de Europa el clon era un man de Mauritania que se llamaba Ibrahim y también hacía mandados en una bicicleta roja pero toda despintada ya. Un día yo invité al viejo Ibra a un cigarrillo y le dije que él tenía un clon en mi unidad, en Medellín, Colombia, y el se alegró mucho y dijo que eso merecía una alabanza para el todopoderoso Alá. Claro... no sin antes preguntarme que si Medellín estaba cerca de Venezuela. (Los musulmanes tienen una obsesión con el chavismo, ¡más rara!. Según creo, es porque un día Hugo Chávez dijo en una de sus giras por allá en Omán, que él era el mejor amigo occidental del mundo islámico)

En fin. Cuando me vine a vivir acá, por accidente caí también a un suburbio, uno grandote también en el sur de la ciudad. Recuerden que, hablando en niveles de magnitud, decir "grandote" en México DF, equivale a decir "enormemente gigantesco y desmesurado". Bueno, el caso es que también era un suburbio y la gente no iba al centro. Conocí una vez un man que en su vida había ido menos de 1o veces al centro. ¿Para qué voy a ir? me decía, si aquí en el sur lo tengo todo. Pues eso lo pienso yo también. En los suburbios tuve amigos, novias, iba a tabernas, a billares, tiraba pólvora, hacía deporte, asados y fritangas...Porque en un suburbio hay de todo eso. Lo mejor era llegar del colegio/universidad y ver gente ahí afuera, en las canchas o en las tiendas; hablando, jugando dominó, compartiendo ideas, contando e inventando las historias más inverosímiles que he oído en esta vida. Eso me pasó en todos los suburbios donde viví, lo cual me lleva a pensar que esos suburbios como que tienen un hálito de vida independiente. Uno le preguntaba a cualquier vecina: ¿Ya vio la pista de patinaje sobre hielo que pusieron en el centro? Y ella: -Si, la vi por Televisión.

Desde los primeros días de septiembre deje de ser un Homus Suburbanus, porque me pasé de casá, me cambié, como dicen aquí, para un lugar del centro. Valga aclarar que es el centro de México DF, una enormidad. Pero sí, es el centro, al lado del metro, con los teatros, los museos, los cines, una que otra embajada. Las casas viejas, los bares viejos, los restaurantes viejos, la tradición y la innovación. Las avenidas grandes, los "Griles", las Tiendas de Abarrotes Ultramarinos, la Cineteca Nacional, las Cantinas donde brindaron los revolucionarios de la década de 1910, las vecinadades como la del Chavo del Ocho. Vivo en un edificio de apartamentos grandotes donde muy posiblemente vivió durante su exilio mexicano Ernesto Guevara de la Serna, conocido como "El Ché". Todo me queda cerca, no llego cansado de la universidad, el metro es rápido y no me toca transbordar. Las rutas que comunican con toda la ciudad pasan por aquí, o muy cerca. Si un día quiero comer comida china, argentina, vietnamita, camboyana, colombiana, peruana, mexicana, salvadoreña (riquísima), y otras comidas de otras partes no es sino salir y llego caminando a cualquiera de los restaurantes. Si hago una fiesta todo el mundo sabe donde vivo y caen. Me asomo al balcón* y veo a la ciudad de México cuando es de noche: malandrines, putas, policías y los omnipresentes borrachitos que pasan caminando y temblando del frío.

Sí, ¿no pues qué?... El lugar más central. Pero, antes que nada yo soy un Homus Suburbanus, si, yo sé que soy un montañero pero me hace mucha falta llegar a mi casa y salir a tomarme algo en un muro donde está todo el mundo hablando cosas y muriéndose de risa, compartiendo ideas, contando historias inverosímiles. Yo sé, que desde que no soy suburbano leo más, estudio más, me meto mas a internet, y hasta tengo dizque un blog, pero no, extraño mucho la vida suburbana y no creo acostumbrarme a esta nueva vida citadina.

*La foto que puse en la entrada es lo que veo desde mi bacón si me asomo por la tarde

Colombia es Pasión!!!

Aunque ustedes me dirán: ¿De qué le sirve a este bobo opinar sabiendo que ni vive aquí, ni hace nada por esa situación?

Si, tienen razón, pero quería solo hacer un comentario pequeño, una entradita breve acerca de una dirección que conecta a una página que está en esta abrumadora web.

Es un man, como un fotógrafo amateur que se llama Oscar Robles y que se aventuró a recorrer calles marginales de Barranquilla, la capital del departamento del Atlántico..."Puerta dorada de Colombia", tomando fotos (la mayoría de ellas muy morbosas) que son un testimonio irrefutable de la desmesurada y absurda situación que se vive en esta "Colombia es Pasión".

Usualmente uno lee la Revista SOHO, lee y ve medios de comunicación muy idílicos, que ya ustedes saben cuales son, y uno si se hace el desentendido llega a pensar: "eh, pa qué güevonadas pero el país si ha mejorado en estos últimos años...", pero no, ¿cual...?

Empeoró la impunidad, empeoró el desastre, empeoraron los presupuestos. El país en ruinas y su destino en llamas. Un artículo de la revista El Malpensante lo ilustra con mucha sobriedad, me gustó mucho como su autor lo expuso, brevemente, sensatamente, sin pasiones ni estribillos, sin ser quejumbroso, quiero decir. Más bien en un tono digno pero con en hálito de decepción absolutamente contagioso.

Lo que tienen en común el artículo de Felipe Escobar y las fotos de Oscar Robles es el asunto de la indigencia. Que hijo-de-puta testimonio. Me masacró el alma. Y claro, sí, yo sé. Si he visto gamines, si he visto indigencia y mutilaciones. Pero la verdad es que no quería que me lo recordaran, pero ya que lo hicieron pues me atrevo a decir que esto se quedó sin arreglo.

Las cifras actuales en Colombia muestran un número escandaloso: más de 8'000.000 de indigentes (ocho cero cero cero cero cero cero)=(ocho millones), y somos 45 millones. Eso no equivale a porcentaje alguno. Su único equivalente es a una catástrofe, una catástrofe que es el monumento más nítido a la irracionalidad. Es decir. Ocho millones de personas es juntar la población de Medellín y multiplicarla por cuatro (x4). Osea, una ciudad del tamaño de Bogotá pero solo poblada de indigentes. De gente que busca comida en la basura y que en la mayoría de los casos es drogadicta, por no mencionar las complicaciones de salud que debe afrontar sin amparo alguno.

Como dice un buen amigo mío: "esto ya no funcionó, hay que emigrar, es que esto es un mal chiste". Perdón si estoy muy negativo, si hiero a alguien con mis comentarios. Pienso en una teoría de una historiadora gringa que se llama Leslie Byrd Simpson, que habla de los "Many Mexicos", yo manipulo su teoría y la adapto a mi país, las "Many Colombias" que uno ve y tiene en frente pero que se rehusa a aceptar.

Colombia es Pasión, si, estoy completamente de acuerdo. Nunca lo había estado con éste régimen de Seguridad Democrática.

Sí, Colombia es Pasión, es como la pasión de Cristo: un martirio, un calvario el hijueputa...